家中经历变故，但很快又回到了这个鲜活流转的世界，只能说现代社会留给悲伤的时间太少。

外公93岁高龄，驾鹤西归了。走之前已经昏迷数日，应该没有太痛苦吧。庆幸自己在外公走之前一天的早晨去医院看了他，即使他在自己的睡梦中已经完全无法知觉我的到来。去的时候外婆只是握着我的手哭，胖阿姨一遍遍地抚着外公的面庞，念叨着“外公啊，你说过这关一定要闯过去的。”我没有哭。

 

再前一次去医院看外公时他还清醒着，但听到“芳雅来看你咯”也只是微弱地点头“噢”，那之前外公已经糊涂过了，拼了命要逃出医院，四个人都差点拦不住他。他曾经还坚持让王桢洁用轮椅推他回家去，这时家在他看来是最安全的地方，和生老病死无关。

 

没想到这次外公主动要求住进医院，竟会是这样的结果。本是想养一养衰老但无病的身体的，却在快要出院的时候不知从哪里感染了病毒来。太快了，我竟只有这两次见面机会。外公走的那天早晨，我在寝室，爸爸电话通知我时还脑袋昏沉沉。当时好像还平静，穿戴好直接冲去医院见外公最后一面。那通往太平间的地道曲曲折折往下绕，冷色的灯光映着绿色油漆的墙壁，真是充满了两个世界的凄离感。可惜到那儿时还是没赶上，外公已经被包了起来，还是塑料材质的，冷冷的，包着外公那原本高大的身躯看得我都替他委屈和难过。这时眼泪簌簌得流下来了，本来一个谈笑风生神气活现的高大老头儿，这会儿却要容忍这冰冷的布包裹着他，从头到脚。外婆几个都哭得没了方向，我想再揭开布看下外公的脸也是不可能了。

 

回来又似乎出离了，没有哭，连我自己都不懂，怎么没有止不住的眼泪。后来想想，唯一的解释是以前自己预想过几次这样的情景，故而已经有了抵御突如其来噩耗的能力。我这人就是这样，没心没肺讨厌感情细腻的作派，却会莫名的患得患失，因为亲情是自己握有的最牢固真挚的感情，便会常常不由自主想起来，有时坐公车想着外公外婆要是没了，眼泪就自己下来了。那时公众场合，倒抽着气试图让眼泪回流，以至于现在真地面对这样的场景也会忍不住压住眼泪和哭喊声。在殡仪馆里在外公被推去火化前，有片刻的停留，好想摸摸他被化了妆的脸，摸摸他呵呵笑的嘴角。我还是没有哭出声来，只是眼泪流着，让我想到印度的湄公河，平缓的流着，不停的流着。

 

昨天晚上去外婆家看外公了，没有了笑呵呵的“噢，芳雅来啦”，只有依然带笑的黑白的脸。餐桌边外公的那个专座也空着了，再没有人在那里边吃饭边扔东西给猫吃了，再也不会有人说你那样弄得地板脏了。以后你顺着心意来，想做什么就做什么吧。你要还是那样爱吃肥肉，爱看报纸，那样固执，那样犟，那样乐观，过得那样开开心心。

 

我是到追悼会致词时才真正了解到外公的一生，我多么后悔没有能在他生前多问问他过去的事。抗日战争时逃过难，旧社会拉过黄包车，大革命也被批斗过，开了大半生的电车，养育了六个子女，哪个阶段都可以大说特说一番啊，我这个高考选历史的人怎么就忽略了身边这部活历史呢。我憎恨自己每次只是寒暄式的问候，对身体的常规关切。老人要的何尝是这些，外公一定很愿意说说过去。我还保留着他和外婆当年的结婚照，那是一个活脱脱的英俊小生啊，他们那段风华岁月必定也有很多故事。

 

别人常说的没错，失去了才懂得珍惜。生命有限啊，一定要把握住眼前的一点东西。没有可以挥霍的岁月，只有应该珍惜的人和事。

 

昨天回学校的车上又哭了，坐在最后一排的角落，想起了外公，竟没有在过世前住上拆迁后的新房子。两手捂着脸挡住眼泪。失去一个亲人一定是这样的吧，以后无论何时地只要想起都会悲伤...

 

哎，心情不好，众位慎惹！

+矬人快快散去！！！